C’est incroyable le nombre de conneries que l’on peut inventer. Dernière en date (non ce n’est pas ce blog) le market dating. Mais qu’est ce donc ? Et bien en gros c’est un peu comme le speed dating sauf qu’au lieu d’être dans un bar et de se voir enchaîner les rencontre toutes les 7min, vous êtes dans un supermarché et vous faites vos courses en même temps. Pour cela, on vous remet (sur demande) un panier spécial signalant que vous êtes célibataire et que vous désirez vous faire aborder (oui parce qu’il s’agit d’un vrai supermarché donc avec de vrai client qui ont autre chose à faire que les marioles).

Franchement, déjà que faire les courses ce n’est pas ce qu’il y a de plus marrant mais si en plus on se fait aborder toutes les cinq minutes qu’est e que ça doit être ?

Je vois la scène d’ici au rayon fruit et légume :
—    Bonjours mademoiselle. Oh mais vous avez là deux magnifiques melons, est ce que je peux les toucher pour voir s’ils sont bien ferme ?
—    Mais je vous en pris, d’ailleurs j’ai besoin d’un bon poireau, attendez que j’inspecte le vôtre. Oh ! Mais ce n’est plus un poireau c’est une courgette (ça c’est si ça se passe bien, en revanche si elle sort carotte ou coquillette ça risque de mal se passer).
—    N’est ce pas ? Je la cultive sous serre en hiver et je la sors en été sur les plages naturistes. Mais que diriez vous si on essayait de trouver un petit jouet pour votre chatte, vous savez j’adore les animaux.
—    Oh vous savez une paire de balle lui conviendra très bien, mais méfiez vous elle est un peu sauvage…
—    Ce n’est pas une persane au moins ?
—    Non, ne vous inquiétez pas elle est rasée de près…

Non mais je vous jure. Et puis, je vois bien l’employer vicieux qui remet un panier célibataire à la vieille dame de quatre-vingts ans qui lui a fait un reproche la semaine passée, où alors à un couple afin de semer la zizanie :
—    Ah vois que tu les aguiches !
—    Mais non, j’y peux rien en plus et puis toi tu peux parler j’ai bien celles qui t’ont abordé quand tu es parti sois disant acheter des hameçons…

Et le pire dans tout ça ? Et bien c’est que tu ne dois même pas avoir le temps de faire tes courses ou alors tu en oublies la moitié et du coup tu es obligé d’y retourner trois fois par jour.

Je sens d’ailleurs qu’ils ne tarderont pas à sortir un autocollant « C » pour célibataires à coller à l’arrière de la voiture à l’instar du macaron apprenti :
—    J’ai remarqué que vous aimez vous faire rentrer dedans, que penseriez-vous si on allait prendre un verre ?
—    Sûrement pas vieux satyre, vous préférez faire ça par derrière…

Non mais franchement je le dis : où va le monde ? Il ne manquerait plus que des gens viennent déballer leur connerie sur le net parce qu’ils n’ont rien de mieux à foutre (comment ça ça existe ?)